聊五块的
今天看到《我在他乡挺好的》里面胡晶晶那糟糕的一天，直至她的死亡……
心里难受的喘不过气。有些是因为她那些倒霉的经历和我自己日常倒霉水逆没什么两样，有些是因为我真的心疼这个女生。
她努力让所有人开心了，唯独自己不开心。
但这种突然想要放弃自己生命的念头真的特别可怕。
起意的时候，它是慢慢地、静静地，不知不觉就侵占你的大脑。你若是意识虚弱一点，很有可能就会做出傻事。
我曾在初中的时候有过一次这样的经历。现在想起来都后怕。
那时候学习压力好大，我爸妈虽然不给我施加压力，但我还是因为题目错的多而暴怒。
有时候因为生自己的气，会拿笔扎自己的手，打自己耳光……
就在那个很安静的午后，别的班在上课，我们班在上体育课。我偷懒没下去，然后我走出教室，看见阳光照在走廊里，很安静。
我们在六楼，所以一眼看去都是郁郁葱葱的树。
我就一边走向拦台，一边想：我要是从这跳下去，会怎么样？
我当时就是这么想的。在我精神毫无任何疾病且生活还算不错，家庭合睦，朋友有爱的情况下。
我竟然会有跳下去的冲动。
等我反应过来我已经爬上去了。
这时候吹过来一阵轻风，把我吹清醒了，连我自己都吓了一跳，我发抖着赶紧跳回走廊。
我一想到那个场景就害怕。
如果没有那阵风，我是不是已经坠落楼底？
可能被问起来的时候，我的父母朋友都会悲伤且不解地说：
“她一直挺好的啊，也很开朗。怎么会突然自杀呢？”
之后，我一直很小心的控制自己的情绪，努力将一切俗世外物看淡。因为在我看来，只要死不了，那就都不是大事。
就像有钱人眼里，只要钱能解决的都不是问题。
区别在于：我们没钱的，只有这条命最宝贵了。
我在想，如果我是胡晶晶，在一股脑儿倒霉事全堆上来的时候我该怎么做？
我想，我会报复性消费，把身上全部的钱花光，然后买最快的回家车票，找我妈哭诉哭诉，再逍遥一阵子，等心情好点了继续找新工作。
事实证明，找妈不丢人。父母不就是给你依靠、当你后盾的人？
如果家庭尚且和睦，在困难的时候硬撑着不去找父母求助，情绪的线迟早会崩断。
如果真的没有父母做依靠，我想我会尽情的发泄，不计后果的发泄。
我想活着，我不想死。
在我没有害死别人的情况下，这个社会还是会包容我带来的微不足道的小麻烦的。
最后还有一招：逃避。
有时候我会遇到一些棘手，解决不了的事。我实在搞不定我会逃跑，我会躲避，我会冷处理。等差不多了，事儿也会过去。
在我没有害死别人的情况下，这个社会还是会包容我带来的微不足道的小麻烦的。
我道德不算高尚。我想活，我强烈的想活，我曾在鬼门关前站了一站，因此我更知道活着的可贵。
人活着还有其他的开心，死了就没有开心了。
