衔玉归

无意间在旧邮箱里发现了几篇我高二的时候写的作文。如果不是其中的事件是我真实发生过的，我甚至以为是从哪本作文书里抄来的。

啊这不是我在夸自己，而是因为……我现在已经写不出这种文字了- -放一张图证明年份👇发这个邮件的动机不是参加征文比赛就是交寒暑假作业……

始终没有想过，母亲的背影其实也并不宽广。

小时候的记忆一直在有这样一幅画面：还扎着丸子头的我，趴在母亲的背上摇摇晃晃，听着她唱家乡的儿歌然后回家。一路上，她走的十分的小心，生怕一个颠簸就将我的骨头给晃散架。

那个时候，我还是一个娇气的孩子。走路累了就要母亲背着，而母亲也是毫无怨言。

但是，随着年岁一日日长大，她背着我的次数也越来越少，我还幼稚的想是不是妈妈变懒了，所以不肯背我走路？

可是我哪里知道，其实不是母亲变懒而是我长大了，母亲却老了。

曾几何时，那个牵着我过马路的手掌布满了茧子；曾几何时，那一头乌发渐渐染上点点斑白；曾几何时，那容光焕发的面容也有了条条皱纹？

我到了如今才明白，母亲再背我已是不能够。因为母亲背不动我了。但是，细细回想我是否真的在蹉跎母亲年华的时候做了宽慰母亲的事？

出门逛街，我不会常和她并排一起走，不知道为什么。

有时候看着母亲已是瘦弱的背影，想说些什么，但是话在嘴边却总是吞了回去；有时候，我会在母亲前面走着，我不知道母亲看着我的背影，她的感受如何。

我想，母亲一定觉得，那昔日乖巧的女孩子变成了今日处处与自己争吵的刺头，那种给自己带来温暖的感觉早就随着年龄增长而消失殆尽，这样的感觉，是十分的失落。

我是这样想的。

记得有一次，我在学校里住着，因为腰有点疼想回家，于是就给母亲打电话说明情况。但是母亲估计是怕我耽误学习坚决不同意，于是我口气很不好的回了句：不用了不用了，就让我疼死算了！然后就挂掉了电话。

当天晚上，我睡不好，总觉得，母亲会在第二天过来。

果不其然，第二天，当我在英语课上听得快昏昏欲睡的时候，就见到母亲的身影在教室门口晃悠。我心想不好，她怎么来了？就在老师的示意下匆匆忙忙出了教室，把母亲带到楼梯口死角，同学看不见的地方。

“老妈，你怎么来了？”我声音压得很低，怕同学会听到，心里头抱怨母亲为什么在上课的时候来？多丢人！

母亲不以为意，说：“你昨天说腰疼，我就找老医生给你开了付膏药，晚上的时候记得贴啊……”

母亲还在絮絮叨叨，而我却担心被路过的老师同学看见……于是就着急忙慌的想要让母亲走，当时我不知道自己为什么会这样做。明明她是来关心我看看我的啊……

后来，母亲从随身的袋子里拿出一袋绿豆糕说是我喜欢吃就给我带来了。而这时的我，一心向让她赶快离开，哪里顾得母亲说了什么？

于是我把绿豆糕往她袋子里一塞就说：“我最近胃口不好，不想吃甜的您快回去吧。”

见我赶得如此焦急，母亲也意识到我的不情愿。她“哦”了一声，叮嘱我要好好吃饭照顾好身体好好学习之类一大段话之后便离开了。

同她道别，我看到她的背影，在楼梯口越变越小最后不见……心里的悔意如同潮水般涌上来……

我突然很自责。母亲这是关心我，为什么要赶她走？她已经不复年轻，怎么能让她一个人走而不送她去校门？

后悔，已经无用。那单薄的背影将我的负罪感深深地勾起……

于是我趁着中午的时间偷偷给母亲打了个电话，问她是否平安到家。似乎是没有想到我会打来，母亲先愣了一下，然后才说：“哦哦哦，我已经到家了，你要乖啊，要听老师的话啊……”

我不好意思的笑笑，心想，我又不是小孩子了怎么还像以前一样？

到了后来，母亲跟我说起这事的时候她不无感慨地说：“你啊，上次打来电话真是让我感到好宽慰啊，要是一直那么乖就好了……”我脸上的情绪没有太大的波澜，但内心已如翻江倒海。

为什么一个微不足道的电话会让她这么高兴？

为什么一点点关心，就能让母亲感动半天？

我不是一个喜欢伤春悲秋的人；我不是一个喜欢缅怀温情的人；我不是一个喜欢说漂亮话哄身边的人开心的人。

我会用尖锐的语言来掩饰内心的想法，甚至过分的用调侃的、讽刺的话来刺痛别人的伤疤。

虽然我是这么一个不讨喜的人，但是我却不是傻子，谁对我好，我还是知道的。

母亲如今身体不如以前那么好，背一天天驼下去。是岁月的重担无情的按下她的肩膀，可是她依旧用这肩膀为我撑起一片天。她的背影比当年更见消瘦，再也背不动我了。

我也希望能有一天，我可以不让她看着我的背影，我也不看她的背影，然后上前挽着她的胳膊说：“老妈我们一块走路吧。”  

读朱自清《背影》有感